No estoy aquí para demostrarte nada.

domingo, 16 de octubre de 2022

interno

"Pienso, luego existo", mas el sistema en el que vivo me niega la existencia. Esta esclavitud perpetua de mi propia conciencia, por esas exigencias externas, es lo que me quiebra. El sistema condiciona que aquello que amo termine por saturarme, y cuando algo que amas se vuelve estresante, nuevamente, te quiebras.

El equilibrio que espero, o quizás, que necesito, está muy alejado de las imposiciones externas que me asfixian. Habiéndome educado en un eje tan recto, salirme de la línea me supone grandes esfuerzos. No obstante, esto no es lo que quiero.

Me deprime ser consciente de que estoy sometida a infinidad de condicionamientos, que además, no hacen más que sembrar en mi la duda de hasta qué punto soy yo. Cada decisión que tomamos conforma nuestro propio ser. Pero no puedo dejar de plantearme cuánto de mi es forma y no sustancia. 


viernes, 8 de mayo de 2020

El sino catastrófico

Es uno de eses momentos. De esos momentos en los que quiero tomarme algo y desaparecer. 

Fantaseo diversas situaciones que precipiten ese estado final. Busco esa mente silenciosa que tanto me es nombrada. Busco la manera más corta y menos complicada de llegar a ella. 

Me descoloca, o quizás me coloca, el éxtasis que siento unos días, donde veo la mínima belleza que subyace de cualquier fruslería. Sin embargo, luego llega. Es el momento donde mi ser se convierte en esa fruslería y nada tiene sentido.

Desorientada, así me siento. Perdida en una realidad que no comprendo y sin un rumbo. De ahí que ya no lo entienda, son demasiadas subidas y bajadas. Muchos huracanes que me elevan y me golpean. La cosa es que da igual, porque siempre termino enterrada entre pedazos de tierra y de nada. 

lunes, 30 de marzo de 2020

Abismos.

Vivo en una espiral con fuerza centrípeta que me condena a la destrucción.

Estoy muy cansada de esta forma del dolor. Me apetece permanecer dormida, evadida de toda realidad. Busco razones y no las encuentro; ni si quiera la gente a la que quiero me resulta suficiente. Lo increíble es que ya estoy medicada, no obstante, sigo con estos sentimientos. ¿Por qué hay tanto vacío en mí? ¿Por qué no me encuentro? ¿Por qué no hay sentido? ¿Por qué tengo que vivir con esta carga? ¿Por qué tengo que ser fuerte? 

Me siento perdida. No me vale que me digan que tengo un objetivo, que es ser médico, porque realmente no sé si es mi objetivo o es lo que esperaban de mí. Yo sólo me encuentro suspendida en un mar de dudas y contradicciones. Espero que alguien me saque de aquí, de mi espiral; que me rescaten de este abismo. 

¿Cuántas veces tendré que pensar en escribir mi carta de despedida hasta que de verdad la haga? ¿Por qué me rondan esos pensamientos? 

Me siento sola. Da igual el número de gente con la que tenga posibilidades de hablar, sigo sintiéndome sola. Hoy no veo rasgos de felicidad en mí. 

Yo no era así, yo no soy así. ¿Dónde ha quedado el amor por la mínima cosa de la vida? No me reconozco, no me encuentro, no me siento, no me soy. 

No me apetece sonreír, no me apetece tener que fingir que estoy bien para contentar a los demás. Estoy cansada de hacer esfuerzos para mantenerme a flote y también ser una persona próspera. Solo quiero descansar; descansar de toda esta carga; descansar de mí. ¿De mi mente verbal? No lo sé. 


sábado, 19 de octubre de 2019

me quiebro

Es una inclinación que tira hacia ese lado. Perder la consciencia hace que no piense en la tristeza que está adherida a mí. Solo me concentro en bailar y  me dejo llevar. No lucho contra esa oscuridad, me posee y es. En esos momentos no siento este dolor, esta sensación tan grande de soledad, de aislamiento. No me siento poco querida porque estoy extasiada entre alcohol y música.

Intento estar bien y controlarlo, pero quizás es el destino que me espera. Ser la repetición del ciclo familiar.

Necesito amor y atención. Más de la que jamás nadie me podrá dar.

Me cansa sentir que me estoy desvaneciendo y tener que luchar constantemente contra ello.

martes, 24 de octubre de 2017

Devil

Es muy difícil intentar escapar de tus demonios. La gente me intenta aconsejar, pero no entienden que es muy fácil decirlo desde el otro lado, desde lo alto del pozo. Ellos no entienden lo difícil que es estar aquí abajo, dentro de este pozo oscuro, donde no veo más que sombras pasar de un lado al otro.

Todos me dicen, es fácil, tú puedes y no paran de decirme una y otra vez las miles de formas para que me agarre a esa cuerda que me llevaría a lo alto, a la luz, fuera del pozo donde ellos se encuentran. No se dan cuenta de que llevo aquí mucho tiempo, de que no estoy hidratada ni bien nutrida, de que subir no es una opción fácil, que no es tan simple. Mis músculos no están entrenados más la sugestión de mi mente de haberlo intentado y caído. Mis manos están ensangrentadas, de las veces que se ha cortado al intentar subir. La gente me dice que es una excusa, pero no es así. Salir de aquí es difícil, es doloroso y aún así lo intento. A vece me doy por vencida y hay días que prefiero quedarme en el agujero, porque estoy cansada de fracasar, además de que me da miedo ver mis límites. Y una y otra vez veo esas sombras que se acercan y se alejan, que me obligan a hacerme daño. Cuando cojo una piedra afilada para cortar las sombras, las persigo y cuando he atrapado a una y la rajo, me encuentro a mi misma sentada en el pozo, con la piedra en las manos y las muñecas, los pies o el abdomen cortado.

Esa es la realidad que vivo, busco a mis demonios y veo que yo soy el demonio que más me hace daño. Así lucho, así intento salir. Lo conseguiré, ya llevo días sin cortarme, pero eso no significa que no piense en ello. Lo pienso a menudo, pero mi familia me sacó del foco de mi dolor y alejarme por un tiempo me ha hecho bien. Pero no es un bien permanente, tengo que aprender a atrapar mis demonios y así, en la caza me entrenaré y luego seré capaz de subir por esa cuerda sin que nadie me agarre las piernas.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Decepcionada

Te enseñaron a caminar sin saber a dónde ir. Siempre te han intentado enseñar la misma lección que nunca has querido aprender. No aprendes que la gente sí que puede ser mala, no aprendes que la gente no dará por ti lo que tú estás dispuesta a dar, no aprendes que el amor no es fácil. No aprendes que luchar por una persona no sirve de nada. Se desgastó y no lo entiendes.

No importan tus intenciones sino lo que se ve. ¿Para quién intentabas ser perfecta? Llevo toda la vida luchando entre lo que quieren que sea y lo que quiero ser. Soy alguien que ama, que ama de forma incondicional. Soy alguien que admira a los demás. Soy alguien que ama el deporte, que le encanta bailar, que le gusta hacer cosas por los demás, que odia las injusticias, que no está a favor de la violencia. Soy alguien a quien le encanta caminar, alguien que no necesitaba lo material, soy alguien a quien han intentado imponer ideas. Soy alguien a quien abatieron. Me han hecho perderme, me he perdido en toda la gente que he querido. Siempre he sentido que me abandonan, no me gusta que la gente se vaya. Siempre deseo que me perdonen, porque yo tengo una gran capacidad de perdón. En ese sentido he buscado que hagan conmigo, lo que yo hago por ellos. Soy alguien feliz, que da buena vibra, soy mis defectos y mis virtudes. Soy imparable, soy impulsiva, soy cariñosa, soy fuerte, soy grande.

Me he pasado la vida intentando ser perfecta, intentando encajar. intentando que me quieran. Me dijeron que era demasiado perfeccionista y empecé a ser menos organizada. Me dijeron que solo sabía hablar de estudios y repartí mi tiempo. Me decían que mi forma arrolladora de ser les daba vergüenza e intenté ser menos llamativa. Cada vez que se iba alguien me culpaba, sentía que todo lo había hecho mal yo. Pedía perdón aunque a veces no supiera ni por qué. Me he descuidado mucho. Yo no soy la culpable de todo.

Soy muchas cosas buenas, aunque hayan conseguido que piense que solo soy mala. Hay poca gente que me valore de verdad. Me he dejado perder una y otra vez. Me he dejado dañar, me he dejado la piel por los demás. Los he puesto por delante, pensando que valen más que yo. Por intentar ser buena, por querer desenfrenadamente lo mejor para el resto, he descuidado a la persona más importante. Me he descuidado a mí. No soy la más Santa aquí, yo me equivoco. Pero nunca daño con intención. No soy ángel, pero tampoco soy la peor mierda del mundo.

Me ha costado 21 años aprender a quererme y todavía me queda. La vida es una chispa entre dos vacíos y por eso este es mi momento.

viernes, 1 de abril de 2016

Me necesito

Todo este dolor que siento y que tengo por dentro no lo entendía. Sé que estoy en una época de cambios y todos han llegado tan rápido que ha sido muy difícil de encajar. Ha sido como si el viento levantara mi casa de madera palo a palo, clavo a clavo y yo tratando de aferrarme a la última astilla que pudiera coger con mi mano. 

No me había dado cuenta de lo inútil que era esto hasta ahora. Lo que no entendía era que trataba de salvarme con  lo externo, escondiéndome en la habitación mientras la casa se la llevaba el viento. No quería darme cuenta de la realidad, ese era el problema. 

Es por eso que ahora es el momento de salir de este montón de madera y dejarlo atrás. Es la hora de volar con el viento. Me toca dejarme llevar  y así poder buscarme. Ya va siendo hora de que vuelva. 

sábado, 4 de enero de 2014

-

Entre la cáfila se encontraba ella. Allí parada, observando. Los veía a todos tan decididos, tan seguros. Esa es la razón que la hace sentir tan débil, tan vulnerable, tan frágil. Dentro de ella solo están las ganas de dejarse caer, de encogerse y aferrarse  a sí misma en busca de protección. Es cuando su garganta comienza a oscilar, el momento en el que decide ahogar un grito. Recapacita. Entonces decide no llorar, por lo menos no delante de la multitud. Ahora lo tiene claro, ya sabe lo que quiere. Sin titubear, da el primer paso. 

martes, 3 de diciembre de 2013

Algo devastador.

Fui consciente desde el principio. Como siempre, volví a hacer oídos sordos a las predicciones. Decidí adentrarme en aquel mundo tan desconocido. Aquel olor me atraia, poco a poco me impregnaba de él, estaba tan empapada que ya era irresistible. Fui embaucada por tal sonrisa abrasadora. Eso era tan solo una advertencia. Decidí ignorarla y seguí caminando. Así fue como poco a poco entré en las llamas. Así fue como poco a poco me fui quemando. Así fue como  terminé consumiendome. 

miércoles, 28 de agosto de 2013

Era de madrugada cuando se levantó. Allí estaba sola. Tenía el rime corrido de tanto llorar. Sus labios ya no eran color carmesí, ahora daban notar un tono púrpura. Él no estaba allí, se había marchado. Fue entonces cuando comenzó a pensar. Se dio cuenta de que eso no estaba hecho para ella. Quiso excusarlo sin ningún resultado. Quiso también excusarse a ella. Por nuevo que fuese para ella, esa fue la primera vez que se arrepintió de haberse creído mayor.

jueves, 15 de agosto de 2013

broke

Después de eso, ella se volvió arisca. Ya no quería afecto, todas las caricias para ella sobraban. Se volvió ausente y desconfiada. Decidió hacer con otros, lo que uno hizo con ella. Poco a poco levantó un muro, así como una especie de capa para refugiarse de los demás. Ella pensaba que así no sufriría. Decidió dejar de entregarlo todo, y solo enseñar lo que le interesaba. Por culpa de esa noche, ella se corrompió. Ella decidió cambiar. Ella prefirió dejar de amar.

viernes, 2 de agosto de 2013

c

Lo que más me apetece últimamente es irme de aquí, y no es por el hecho de que me vaya mal sino todo lo contrario. Me apetece cambiar y conocer cosas nuevas. Es verdad que también se debe a que poco a poco la gente se me va. Ya me he despedido de bastante gente, y creo que es mejor irme yo. Si lo piensas es como la muerte. Si me voy yo lo corto por lo sano, pero si dejo que se me vayan uno a uno es como ir muriendo poco a poco, apagándome cada día más, hasta quedarme sola.

lunes, 8 de julio de 2013

ye

Una etapa en la que decidió gozar. En su cabeza solo aparecía la idea de bailar, tacones altos y los labios de rojo. Salir una noche más y otra y otra. Dejar el mundo en los pies y en el movimiento.  Ella quería disfrutar y solo le apetecía bailar, tanto en la pista como en la cama. No importaba la opinión de los demás, solo el propio placer. Ya se había cansado de los buenos modales, de tratar de aparentar. Las noches eran suyas y los días de sus cualidades.

jueves, 4 de julio de 2013

jejejejeje

Lo que más me jode del siglo 21 es que parece que a los adolescente les encanta la palabra "puta", sí les encanta. La utilizan tanto en inglés como en español, así como si cambiándola de idioma pareciera aún más moderna. No entiendo esta absurda moda de usar ese lenguaje tan grosero. Parece ser que ahora todas las mujeres somos putas, pues no lo entiendo. Simplemente tienes que estar dos segundos en twitter para poder apreciar un "good morning bitch" o estar 10 en instangram para ver una foto que diga "keep cam and fuck bitch". Me da vergüenza leer esos comentarios todos los días y aún más cuando provienen de chicas. No entiendo como pueden desvalorizarse a sí mismas, pero bueno la moda tiene más peso.

sábado, 27 de abril de 2013

´´

Una tras otra, hasta que llega el momento. Te encuentras en un estado desconocido. Aquí no sientes nada, no piensas para no dañar. Solo te dejas llevar, que las cosas ocurran. No tomas decisiones,  no ayudas. Elegiste que encuentre el camino solo. No pones de tu parte. Entonces reflexionas.  Te encuentras en un dilema de tu ética frente a tus sentimientos. ¿Sentimientos reales?¿Ilusiones? ¿Recuerdos? No ves argumentos de peso que expliquen tus acciones. Quieres huir y a la vez volver.  Dentro, fuera, arriba, abajo, ya no sabes lo que quieres o si lo sabes y tienes miedo. Tienes que volver a encontrarte y elegir por ti.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Stronger

Después de tanto tiempo crees poder ser recompensado por aquello a lo que te has dedicado toda tu vida. Muchos fueron los que dijeron que hacer otras cosas era mejor y que disfrutara. Sin embargo ahora quiero creer que es posible conseguirlo y que por fin entenderé que todo el tiempo no ha sido dedicado en vano. De otro modo si no lo consigo me llevaré una gran desilusión, pero ello no hará que lo tire todo a la borda, sino todo lo contrario, me esforzaré más y a la próxima irá la vencida.

martes, 18 de diciembre de 2012

trouble


Dudar es algo horrible. No saber qué hacer en un determinado momento es algo que nadie puede controlar, y menos una persona insegura. Tenemos que aprender a ver que es lo correcto y lo mejor. No podemos dejarnos llevar por influencias, sólo debemos pensar en lo que realmente queremos. ¿Aunque eso significa el mal de otros? Esa es la cuestión más problemática del tema. A lo mejor no se trata de inseguridad, sino de no querer ver la realidad por no ser capaz de afrontarla. Todos de alguna manera somos cobardes.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Despreciables.

La adolescencia es el proceso comprendido en el paso de la niñez a un estado adulto. Es de suponer que a medida que avanzamos en el proceso adquirimos más madurez. Muchos quieren pasar ese proceso rápido, mientras los mayores dicen que volverían aquí. También están esos que dicen es la peor de las épocas, todo por el tema amoroso.

Es el momento de nuestros primeros amorios, lo más penetrantes y que más marca dejan. En ese periodo de tiempo llegamos a hacer daño y a dejar que nos lo hagan. Pero no todos entienden que cuando alguien lo deja, y se calla sus razones, no es que quiera estar con otra persona, tal vez, solo se acabó el amor. Quizás ese amor nunca existió, pues hay quienes no saben ser felices sin alguien que les sustente. Jamás seremos capaces de entender que alguien nos deje de querer, y en esas ocasiones solo te apetece odiarle, aunque no tengas razones. También lo vi desde la otra parte donde no quise. Tampoco ser quien dice adiós es fácil. Da igual el lugar en el que te encuentres, las despedidas siempre cuestan. Pero no te preocupes, no todos las despedidas son definitivas. Y de serlo, sólo significa que te depara algo mejor.

viernes, 12 de octubre de 2012

draw

Durante todo el tiempo que he vivido me han inculcado que hay que hacer lo correcto. Sí eso, lo correcto, pero espera, ¿me puedes decir que es lo correcto? Quizás no lo sepas pero antes creí tener un camino, al cual llevo siguiendo todos estos años. Volviendo a lo dicho, ¿lo correcto será vestir como una señorita y dar apariencias?¿Será estudiar y mantener la compostura? O quizás consista en retener mis ideas e impulsos, para no dar una imagen que los demás no quieran. Puede ser eso, o mil cosas más. Tal vez sea correcto descalzarme y andar por la calle, total así nos trajo Dios al mundo, ¿no? Y si me apetece manifestar mis emociones ante los demás, sin pensar en las consecuencias o tan si quiera en lo que puedan decir, ¿eso está mal? Resulta que ahora me encuentro el camino borrado y con un lápiz en la mano.  Puedo hacer dos cosas, volver por donde he venido y repetir los pasos o puedo decidir atreverme a dibujar mi propia idea de lo correcto.

martes, 2 de octubre de 2012

to gnaw

Entras en depresión cuando no quieres saber de nada, ni de nadie. También te sientes solo, te vuelves desconfiado. Poco a poco pierdes el sentido a la vida, ya que aquello que considerabas tu adicción va dejando de tener sentido. Entonces cada día se vuelve rutina, apenas quedan cosas que te hagan seguir. Lo peor es que lo poco que te hace seguir aquí este lejos y sea poco accesible. No dices nada porque consideras que tu única labor es no dar problemas a tus padres, en especial  a tu madre. Pero de repente un día no puedes más y lo sueltas todo, luego no sabes como se siente, lo único en que piensas es en que no crea que es su culpa.  Y entonces si que estás perdido, porque no solo tenías con aquello sino que ahora hay más. Te encantaría seguir con tu nata positividad, pero hay algo que puede más, quizás el pensar tanto o no sé, solo quiero buscar la forma de parar.

sábado, 25 de agosto de 2012

Est ce que.. ?

Pon tú que cada día es otra cosa nueva, que no entiendes los porqués o que simplemente no te dan explicaciones; pon tú que cada vez entiendes menos, como si hablases en otro idioma y que ni los gestos ayudan porque se pueden malinterpretar. Piensa que primero estabas triste y piensas que todo es tu culpa, que cada día tienes algo que arreglar, cosas que no pides, cosas que te llegan, que no entiendes cómo  y ahí es cuando te empiezas a amargar. Y.. ¿Si me harto? ¿Si simplemente paso? Si solo yo me molesto en arreglar, ¿ de verdad merece la pena intentarlo? ¿Si no hay porqués y a veces tan si quiera unas razones? ¿Qué pasa si me deja de importar? ¿Es que dejo de querer ? ¿Siempre la culpa ha de ser mía?  Aquí parece que todo es cuestionable. En fin he aquí la más importante ¿Qué es mejor los demás o tú felicidad?

miércoles, 15 de agosto de 2012

¿Sabes de esa sensación que te impide hablar? Cuando tu garganta oscila sin parar y parece que si pronuncias una simple sílaba te fuese a doler. Esa sensación pasa normalmente cuando estás a punto de llorar. Llorar por algo que quizás no aceptas, pero que es vital entender. Mucha gente dice que llorar es de débiles, otras tan solo piensan que es señal de que tienes sentimientos. ¿Y aquellos que lloran porque han logrado algo? ¿ O los que lloran porque algo bueno ha pasado? Al fin y al cabo llorar es llorar, es una sensación no muy agradable. Por lo general se llora cuando hay impotencia, y en una circunstancia no puedes hacer nada, que es cuando realmente te sientes hundido. Pero llorar no solo debe asignarse a lo malo, porque la verdad que para llorar por mal, es mejor llorar de alegría.

jueves, 26 de julio de 2012

%

Aveces no se tiene lo que se quiere. Otras tienes lo que no pides o lo que tienes y quieres lo pierdes. De mil maneras puedes querer, pedir, tener y perder. Pues vives con miedo a perder lo que quieres y tienes. Tienes que acostumbrarte a dejar ir lo que quieres o simplemente luchar por que se quede.

lunes, 25 de junio de 2012

Deep

Es como esa sensación cuando nadas bajo el agua. Quieres llegar hasta el otro extremo. Coges aire, bajas y con los pies te impulsas. Arriba puede que hubiesen gritos, puede que hubiera más gente. Arriba está todo, tus sentimientos, tus problemas, .. Sin embargo aquí estamos yo y el agua, donde lo único que se escucha es el latir de mi corazón. Ese latir que cada vez que me acerco suena más. Ya voy llegando al final, ya veo el otro extremo. Ya lo veo, y mientras más cerca, peor puedo contener el aire. Eso es lo malo, a escasos metros de conseguirlo es cuando no puedo, suelto el aire y salgo. Entonces es cuando debería de sentir que no puedo y es cuando debería de rendirme, pero no, no importa si no he llegado hoy, porque estoy segura de que llegaré mañana.

lunes, 7 de mayo de 2012

Gilipollas

Alguien dijo que detrás de mi dureza y frialdad había una chica pasional. Ese alguien no se equivocó. Una vez hube oído eso, quise cambiar y poco a poco he ido matando a mi lado pasional. Otro alguien dijo que no me quiero. Efectivamente es así. 

Mi lado pasional muere para yo no tener que sufrir. Quererme nunca me quise porque no me gusto y a veces no me considero alguien. Aquella persona que dijo que no me quería es la única que consigue que me quiera, ahora, ¿para qué me quiero si cuando empiezo a hacerlo te alejas de mi? Cuando trato de que sea feliz se va, quizás es que la única forma de que lo sea es que el uno jamás existiese para el otro. Y cuando ya no me siento sola, es cuando desaparece ese alguien.