No estoy aquí para demostrarte nada.

martes, 24 de octubre de 2017

Devil

Es muy difícil intentar escapar de tus demonios. La gente me intenta aconsejar, pero no entienden que es muy fácil decirlo desde el otro lado, desde lo alto del pozo. Ellos no entienden lo difícil que es estar aquí abajo, dentro de este pozo oscuro, donde no veo más que sombras pasar de un lado al otro.

Todos me dicen, es fácil, tú puedes y no paran de decirme una y otra vez las miles de formas para que me agarre a esa cuerda que me llevaría a lo alto, a la luz, fuera del pozo donde ellos se encuentran. No se dan cuenta de que llevo aquí mucho tiempo, de que no estoy hidratada ni bien nutrida, de que subir no es una opción fácil, que no es tan simple. Mis músculos no están entrenados más la sugestión de mi mente de haberlo intentado y caído. Mis manos están ensangrentadas, de las veces que se ha cortado al intentar subir. La gente me dice que es una excusa, pero no es así. Salir de aquí es difícil, es doloroso y aún así lo intento. A vece me doy por vencida y hay días que prefiero quedarme en el agujero, porque estoy cansada de fracasar, además de que me da miedo ver mis límites. Y una y otra vez veo esas sombras que se acercan y se alejan, que me obligan a hacerme daño. Cuando cojo una piedra afilada para cortar las sombras, las persigo y cuando he atrapado a una y la rajo, me encuentro a mi misma sentada en el pozo, con la piedra en las manos y las muñecas, los pies o el abdomen cortado.

Esa es la realidad que vivo, busco a mis demonios y veo que yo soy el demonio que más me hace daño. Así lucho, así intento salir. Lo conseguiré, ya llevo días sin cortarme, pero eso no significa que no piense en ello. Lo pienso a menudo, pero mi familia me sacó del foco de mi dolor y alejarme por un tiempo me ha hecho bien. Pero no es un bien permanente, tengo que aprender a atrapar mis demonios y así, en la caza me entrenaré y luego seré capaz de subir por esa cuerda sin que nadie me agarre las piernas.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Decepcionada

Te enseñaron a caminar sin saber a dónde ir. Siempre te han intentado enseñar la misma lección que nunca has querido aprender. No aprendes que la gente sí que puede ser mala, no aprendes que la gente no dará por ti lo que tú estás dispuesta a dar, no aprendes que el amor no es fácil. No aprendes que luchar por una persona no sirve de nada. Se desgastó y no lo entiendes.

No importan tus intenciones sino lo que se ve. ¿Para quién intentabas ser perfecta? Llevo toda la vida luchando entre lo que quieren que sea y lo que quiero ser. Soy alguien que ama, que ama de forma incondicional. Soy alguien que admira a los demás. Soy alguien que ama el deporte, que le encanta bailar, que le gusta hacer cosas por los demás, que odia las injusticias, que no está a favor de la violencia. Soy alguien a quien le encanta caminar, alguien que no necesitaba lo material, soy alguien a quien han intentado imponer ideas. Soy alguien a quien abatieron. Me han hecho perderme, me he perdido en toda la gente que he querido. Siempre he sentido que me abandonan, no me gusta que la gente se vaya. Siempre deseo que me perdonen, porque yo tengo una gran capacidad de perdón. En ese sentido he buscado que hagan conmigo, lo que yo hago por ellos. Soy alguien feliz, que da buena vibra, soy mis defectos y mis virtudes. Soy imparable, soy impulsiva, soy cariñosa, soy fuerte, soy grande.

Me he pasado la vida intentando ser perfecta, intentando encajar. intentando que me quieran. Me dijeron que era demasiado perfeccionista y empecé a ser menos organizada. Me dijeron que solo sabía hablar de estudios y repartí mi tiempo. Me decían que mi forma arrolladora de ser les daba vergüenza e intenté ser menos llamativa. Cada vez que se iba alguien me culpaba, sentía que todo lo había hecho mal yo. Pedía perdón aunque a veces no supiera ni por qué. Me he descuidado mucho. Yo no soy la culpable de todo.

Soy muchas cosas buenas, aunque hayan conseguido que piense que solo soy mala. Hay poca gente que me valore de verdad. Me he dejado perder una y otra vez. Me he dejado dañar, me he dejado la piel por los demás. Los he puesto por delante, pensando que valen más que yo. Por intentar ser buena, por querer desenfrenadamente lo mejor para el resto, he descuidado a la persona más importante. Me he descuidado a mí. No soy la más Santa aquí, yo me equivoco. Pero nunca daño con intención. No soy ángel, pero tampoco soy la peor mierda del mundo.

No voy a cambiar lo que soy, porque me gusta amar. No obstante, voy a volver a ser analítica y calculadora. Se acabó confiar primero y luego palos. Acabaron con mi visión de todos tenemos un contexto. Haré como dice mi psicóloga,  voy a empezar a poner a todo el mundo en una balanza y a ver quién me aporta de verdad. Solo daré por quien me demuestre y ya. Se acabó el confiar en todos, ya yo no me fio de nadie.

domingo, 27 de agosto de 2017

efve

Me prometiste irgasmo. Me lo recordaste el otro día, que solo era a mi. Sin embargo no me buscas. Yo nunca te dejaba ir. En mi crisis existencial siempre te pedí que me abrazaces y me dijeras que no pasaba nada. Así como hiciste la última vez. Cuando todo parecía acabarse para mi, tú eras lo único que me mantenía en la luz. Siempre esperé eso, siempre esperé alguien que me quisiera sin limites. Pero te destruí, como siempre.

sábado, 26 de agosto de 2017

Con todo mi amor

El hecho de pasar estudiando 24h a no hacer nada generó en mi un vacío gigante, Sumandole que en esos dos días no te eché tanto de menos  y mi pensamiento de que eras más que yo. Más mi obsesión Disney.

Yo me aleje, me aleje de ti y te hice daño. Pero no me aleje de ti solamente. Yo me aleje de todo. Me sentía sola y vacía. Y sentía que te arrastraba con ese sentimiento y a todo lo que había a mi alrededor.

En innumerables veces quise decirte de volver pero yo quería hacerlo bien. Quería ofrecerte mi 200% y que se fueran las dudas. Quería tener una relación perfecta.

Ahora sé que esas dudas no estaban, que era mi miedo a ser feliz. Ya sabes bien que nunca creo que me lo merezco.

Esto es un grito desesperado porque yo quiero que me quieras. Me muero porque me quieras. Quiero hacerte feliz y darte lo mejor de mi, sin importar nada más. Porque es el simple hecho de que me respondas o escuchar tu voz y siento mi corazon latir. Entonces cuando hablamos y sonríes ya se me va el mundo y cuando me llamas mimosa, yo me siento completamente tuya. Quiero ser la única, tu niña, tu amor. Lo quiero todo contigo. Quiero crecer contigo, ya te lo he dicho. Quiero hacerte crecee y estar en tus peores momentos mimandote y apoyandote. Echo de menos tus brazos a mi alrededor. Echo de menos el olor de tu piel. Echo de menos tu presencia. Quiero todo de ti y unas lineas no son suficientes. Contigo tengo tan poca fuerza de separarme que a las 5h ya te desbloquee. Y deseo que me busques, pero  sé que no vendrás.  Como siempre te buscaré yo.

Me encantaría creer que tenemos un futuro pero el hecho de que 2 meses hayan sido suficiente para que no quieras más de mi, me hace pensar si se verdad sentías tanto. Supongo que somos diferentes y lo que tú tardas 2, yo lo voy a tardar más de 1 año. Te conozco suficiente como para saber que ahora mismo me quieres por pena, porque sólo tienes sentimientos por mi cuando estoy mal. Esto me quema por dentro.

Otra cosa que me hace creer mis palabras es que no me has llamdo ni mandado un mensaje. Yo lo hice, porque necesitaba que supieras que iba a estar ahí. En innumerables veces durante mi período vacío te dije que lo que nnecesitaba era tu abrazo y que me dijeras que todo iba a salir bien.Yo en el fondo de mi ser no quería espacio sino que me rescatars. Y ahora por mi forma de pensar y no saber gestionar mis emociones, te he apartado de mi lado y si te soy sincera, si el precio de mi cordura era perderte, prefería la locura, pero contigo.

Escribirte que tú  a mi no me quieres, o por lo menos no a tu lado, me produce un dolor que no te imaginas y en el fondo de mi corazón, la Indira enchochada está intentando convencerte de que me quieras. Está diciendote todo para ver si cual historia de amor se te van esas ideas y por fuerza divina me vuelves a querer.

A mi me gustabas desde aquella vez que quedamos solos y te dije que te besaria. Desde ahí ya me lo negaba porque éramos amigos, porque acababa de dejar a mi pareja y tenía miedo de esto. Sabes que te zorreaba intentando siempre que tú dieras el primer paso o porque era el unico momento que tenia para acercarme a ti, por tu novia. Al final tenías razón y yo sí que te quería más.

Y sé que te voy a volver loco, pero no puedo evitarlo, me he dado cuenta de que estoy enamorada de ti. Y era algo que me ha costado admitir, porque no quería perderme en ti y lo hice. No queria admitir que te queria mas de lo que tu ne querias a mi. No queria acapararte totalmente. Mientras en ti algo se apaga, lo mío alumbra más fuerte. Como bien te dije a destiempo. Ahora soy yo quien no te ve como un amigo.

Podría pasarme horas escribiendote pero no creo que sirva de mucho. Sólo para que te quedes con esta bonita historia y que algún día puedas contar lo mucho que alguien te quiso una vez. Y todo te lo confieso porque yo soy partidaria de que las cosas hay que decirlas y y por mi afán de no dejar de intentar. Es aqui cuando a pesar de decirte que me alejo vuelvo para intentarlo y por eso te digo que arrastro. Siempre buscando una respuesta que sé que no me puedes dar. Soy esclava de mis palabras pero es que no pueden ser más sinceras.

Te quiero

martes, 22 de agosto de 2017

El mejor pañuelo siempre es de papel

Para mí es tan difícil tener un pensamiento quieto que tengo miedo.  Yo soy mi mayor miedo, porque me intento sabotear una y otra vez. Ya mi primo me lo dijo, que tiene miedo de que acabe mal y es que tiene razón. Mi forma de caminar me lleva a lo peor. Cuesta reconocer que uno se quiere poco, pero pongo tanto  a los demás por encima que me quedo en nada. Últimamente la gente me ha vuelto desconfiada y me ha quitado las ganas de ser yo.  Las personas que menos esperas siempre son las que más daño hacen.  Pero parece que eso es lo que mi cuerpo quiere. Parece que soy adicta al daño. Pero todo esto me lo hago yo misma.


Hoy estoy desilusionada. Yo en cada situación que me imaginaba lo veía a él. Lo imaginaba de una forma mejor, donde yo sabía con seguridad mis sentimientos. A cada lado que miraba lo veía a él, por haber compartido cosas con él y `porque el mínimo detalle que veía, lo veía a él. Andaba organizando el plan infalible para volver. El regalo perfecto. Pero de repente todo se para. Las cosas son distintas, aunque tu esperanza irracional te hacía estúpida. Porque siempre eres así cuando quieres. Te vuelves estúpida y se te olvida la realidad. Esa realidad dolorosa que sabes que no puedes conseguir lo de ates. Que lo has destruido tú solita, porque nunca aceptas lo bueno y te haces daño. Por loca, por tener una mente de mierda, por ser una puñetera inestable, ya no eres la primera. Ya no hay confianza de ninguno y el amor que nos queda nos hace daño. Y puede que tú te lo merezcas pero a él ya le hiciste suficiente. Y ya sabes que lo que viene duele. Que estarás triste, que te dolerá tanto que lo notarás físicamente. Porque hasta tu dolor irracional y extremo como tú. ¿Si sabias que lo ibas a destruir para qué te empeñas en intentar cambiarlo? Sabías que tenías que estar sola, porque sola nadie sufre, porque sola no haces daño.  

lunes, 31 de julio de 2017

Quiero estar con él, pero con una relación diferenete. Con más espacio, con más aire, pero con él.

sábado, 29 de julio de 2017

día 3 sin ti

Que me bloquees me hace sentir que ya no me quieres y no sé como tomarmelo. Pienso en si debería dejarte ir porque te mereces lo mejor o en ser egoista y no dejarte. Me pregubtaron que pasaba si te ibas con otra y yo eso lo veo irreal. Pero si pasase, a mi me dab los choques.

Yo quiero que estes aqui y que me cuides. Quiero que me quieras, que me ayudes, que me dejes ser yo. Quiero que dejes de ser gilipollas y me entiendas de verda. Que tú eres de blancos y negros pero yo soy de tonos grises. Me cuesta adaptarme a ti. Yo soy volatil, inconstante. Yo quiero ser lo que quieres pero me cuesta. Soy así. No hay más. Soy 4 años menos evolucionada que tú. Me cuesta distinguir muchascosas, pero joder, tengo 20 años. La vida no es blanca o negra. Hay muchos colores. Déjameequivocarme. Pwrmiteme el error, permiteme la duda. Yo no soy Asier, yo soy Indira. Me equivoco mucho pero intento no hacerlo mal, especialmente no hacwrlo mal contigo. Si no es lo que quieres, ni l oque esperas en tu mundo super hecho pues no sé, de verdad he intentado. Solo me duele pensarte con otra, me duele no estar ahi para ti, me duele, sinplemente me duele  y me encantaria decirte: si voy a ser tu novia incondicionalmente. Pero yo voy a otro ritmo, voy lento. Y me duele ir lenti, quiero corrwr a tu lado y no puedo. Quiero estar a tu altura y me cuestan siento nque sea asi. Pero no hay mas en mi. No me presio es con tus aqui y ahora. Yo soy aqui ahora en el infinito y mas alla. Porque yo soy inconstante y ni es qje me gusste ni me sienta orgullosa pero es asi. Soy asi.