Comenzaría así, tirandote en la cama, besando cada centímetro de tu cuerpo.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Siempre del equivocado.

Yo sé que no me gustan las cosas fáciles. Mientras más fácil es algo, menos me gusta. Esto no solo lo llevo al ámbito de estudios, no. Parece que también se lo dedico a mi vida. Mientras más difícil es conquistar a un chico, más me atrae. El problema es que siempre me enamoro del equivocado. Del desinteresado, del frío y el poco afectivo. No lo entiendo. 

martes, 3 de diciembre de 2013

Algo devastador.

Fui consciente desde el principio. Como siempre, volví a hacer oídos sordos a las predicciones. Decidí adentrarme en aquel mundo tan desconocido. Aquel olor me atraia, poco a poco me impregnaba de él, estaba tan empapada que ya era irresistible. Fui embaucada por tal sonrisa abrasadora. Eso era tan solo una advertencia. Decidí ignorarla y seguí caminando. Así fue como poco a poco entré en las llamas. Así fue como poco a poco me fui quemando. Así fue como  terminé consumiendome. 

martes, 3 de septiembre de 2013

Pues no, no creo en Dios, ni en Alá, ni en el buda, ni en ninguna de sus formas de manifestarse. Tampoco creo en el destino, ni en el karma. Es verdad que aveces es jodido, porque cuando tratas de ser buena te llevas muchos palos, y no tienes a lo que aferrarte. Yo solo creo en las circunstancias. También creo en las personas. A veces nos pasan cosas buenas, y otras nos pasan cosas malas. Lo que tengo lo he conseguido a pulso, no me lo ha dado ningún Dios, ni es obra del destino.

sábado, 31 de agosto de 2013

Hany


Hoy 31 de agosto es el cumpleaños de una persona muy especial. Es increíble que ya sea prácticamente un año que estás fuera. A pesar de lo lejos que estás, te quiero un montón. Te echo bastante de menos. Sobretodo los abrazos de por la mañana. Me acuerdo de las hostias que me dabas. También tu sutil manera de copiar para los exámenes. No echo de menos estudiar contigo fyq, que me encerraste en el balcón hdp.  

Me acuerdo de cuando me acompañaste a ver un ballet, y me diste una charla de que me quisiera más y que confiara en mi misma. Me hiciste sentir muy bien y que me quisiera más. 

Quiero que sepas que estoy muy orgullosa de ti. También que sepas que eres una chica maravillosa. Siempre tienes una alegría y con una sonrisa en la cara. Eres la mejor del mundo. Te quiero un montón. ❤❤❤

miércoles, 28 de agosto de 2013

Era de madrugada cuando se levantó. Allí estaba sola. Tenía el rime corrido de tanto llorar. Sus labios ya no eran color carmesí, ahora daban notar un tono púrpura. Él no estaba allí, se había marchado. Fue entonces cuando comenzó a pensar. Se dio cuenta de que eso no estaba hecho para ella. Quiso excusarlo sin ningún resultado. Quiso también excusarse a ella. Por nuevo que fuese para ella, esa fue la primera vez que se arrepintió de haberse creído mayor.

jueves, 15 de agosto de 2013

broke

Después de eso, ella se volvió arisca. Ya no quería afecto, todas las caricias para ella sobraban. Se volvió ausente y desconfiada. Decidió hacer con otros, lo que uno hizo con ella. Poco a poco levantó un muro, así como una especie de capa para refugiarse de los demás. Ella pensaba que así no sufriría. Decidió dejar de entregarlo todo, y solo enseñar lo que le interesaba. Por culpa de esa noche, ella se corrompió. Ella decidió cambiar. Ella prefirió dejar de amar.

Una pareja..

¿Ahora? ¿Para qué? Todavía no entiendo a mis amigas. Todas quieren novio ahora y no lo entiendo. Tenemos 16 años, suponiendo que muramos con 96, tenemos unos 80 años de vida. Sin embargo ellas quieren un novio ahora. Lo que no paro de preguntarme es "¿Para qué? ¿Qué me puede ofrecer?" Entiendo todo ese rollo de que es alguien que está ahí, pero ¿no lo están también tus padres? ¿Y tus amigos? No sé. Si quiero un beso , puedo llamar a cualquier chico, ¿que quiero sexo? ¿Quién dirá que no? Además, si pretendo irme de aquí a los 18, es un sin sentido empezar una relación, pues ya el final lo tengo asegurado, porque no, NO CREO EN EL AMOR A DISTANCIA. Sería perder el tiempo ilusionándome con algo que se que no durará. Por otro lado, no me gustan las caricias así que me da igual recibir una más o una menos, porque, ¿de qué vale una caricia que no sientes? A mi me resulta incómodo es como si una persona te hostigase, así moviendo la mano hacia delante y hacia detrás, ¿qué pasa? ¿me estás rascando? En fin, que ahora necesito SALIR, BAILAR, MI TIEMPO, APRENDER, no sé, tengo unos 80 años para tener novio, pero ahora, no es el momento.

viernes, 2 de agosto de 2013

c

Lo que más me apetece últimamente es irme de aquí, y no es por el hecho de que me vaya mal sino todo lo contrario. Me apetece cambiar y conocer cosas nuevas. Es verdad que también se debe a que poco a poco la gente se me va. Ya me he despedido de bastante gente, y creo que es mejor irme yo. Si lo piensas es como la muerte. Si me voy yo lo corto por lo sano, pero si dejo que se me vayan uno a uno es como ir muriendo poco a poco, apagándome cada día más, hasta quedarme sola.

lunes, 8 de julio de 2013

ye

Una etapa en la que decidió gozar. En su cabeza solo aparecía la idea de bailar, tacones altos y los labios de rojo. Salir una noche más y otra y otra. Dejar el mundo en los pies y en el movimiento.  Ella quería disfrutar y solo le apetecía bailar, tanto en la pista como en la cama. No importaba la opinión de los demás, solo el propio placer. Ya se había cansado de los buenos modales, de tratar de aparentar. Las noches eran suyas y los días de sus cualidades.

jueves, 4 de julio de 2013

Sublime

De belleza extrema, capaz de llevar al espectador a un éxtasis más allá de su racionalidad, o incluso de provocar dolor por ser imposible de asimilar.

jejejejeje

Lo que más me jode del siglo 21 es que parece que a los adolescente les encanta la palabra "puta", sí les encanta. La utilizan tanto en inglés como en español, así como si cambiándola de idioma pareciera aún más moderna. No entiendo esta absurda moda de usar ese lenguaje tan grosero. Parece ser que ahora todas las mujeres somos putas, pues no lo entiendo. Simplemente tienes que estar dos segundos en twitter para poder apreciar un "good morning bitch" o estar 10 en instangram para ver una foto que diga "keep cam and fuck bitch". Me da vergüenza leer esos comentarios todos los días y aún más cuando provienen de chicas. No entiendo como pueden desvalorizarse a sí mismas, pero bueno la moda tiene más peso.

jueves, 2 de mayo de 2013

Cosas de perros

Todavía recuerdo el día que fui a por él. Había muchos perros más, sin embargo, yo elegí aquel que estaba allá calladito y manso. Me advirtieron que por mucho amor que le diera, jamás mostrara una pizca de  afecto hacia mi. No creí a nadie, ignoré los consejos. Allí solo estaba o y el perro. El perro me miraba con unos ojos brillantes. Era un cachorro precioso, el cual me embaucaba con una mirada. Entonces, pasé de los otros perros, pues ese me cautivó y decidí quedármelo. A medida que pasaba el tiempo, lo quise más y más.     El sin embargo no era como yo. Yo le daba todo, llegué a entregarle mi corazón. A veces sí que vi muestras preciosas de su parte, incluso llegué a pensarlas como muestras de amor. Viví ilusionada con mi perrito, con mi perro hermoso. Como una ilusa creí innumerables veces en que lo estaba haciendo cambiar. Ahora me doy cuenta de lo estúpida que fui, al creer que ese animal, cambiaría por mi. Para mi era mi perrito, mi hermoso cachorrito que me hacía reír y muy feliz. Un día observé que no era el mismo, ya no daba ni esas muestras, ya no se asomaba a la puerta a ver si yo llegaba, no me lamía la cara ni se acercaba, apenas ya me  rozaba. Empecé a darle vueltas a la situación, decidí seguir teniéndolo hasta que me ladró. No pude más  y comprendí que mi perrito no quería de mi. Me vi obligada a echarlo, a que fuera a lo que añoraba, su libertad. Luego me arrepentí, y vaya si me arrepentí. Aunque lo intenté él no quiso volver. Ahora lucho por aceptar que es lo mejor para ambos, porque yo sufría por quién no me quería y él por lo que no tenía.

sábado, 27 de abril de 2013

´´

Una tras otra, hasta que llega el momento. Te encuentras en un estado desconocido. Aquí no sientes nada, no piensas para no dañar. Solo te dejas llevar, que las cosas ocurran. No tomas decisiones,  no ayudas. Elegiste que encuentre el camino solo. No pones de tu parte. Entonces reflexionas.  Te encuentras en un dilema de tu ética frente a tus sentimientos. ¿Sentimientos reales?¿Ilusiones? ¿Recuerdos? No ves argumentos de peso que expliquen tus acciones. Quieres huir y a la vez volver.  Dentro, fuera, arriba, abajo, ya no sabes lo que quieres o si lo sabes y tienes miedo. Tienes que volver a encontrarte y elegir por ti.

miércoles, 2 de enero de 2013

Confess to someone


Reconozco que al principio no tenía muy seguro el hecho de si eramos una verdadera pareja. Todo por las continuas discusiones sin sentido. A medida que ha pasado el tiempo, tú has dudado y como no, yo también. Mis dudas eran más serias, pues me planteé si me gustaba otra persona más que tú y empecé a sacar mis conclusiones de que si de verdad te quería. A pesar de que me atraiga otra persona, en ningún momento pensé en no serte fiel. Primeramente creí que se debía a mis principios, sin embargo decidí que no merecía la pena perderte por un mero capricho. También reconozco que creí no quererte, por el hecho de que hubiese dejado de respirar por tu anterior. Creía que no podría quererte como a él. Poco a poco me di cuenta de que era así. No puedo quererte como a él, sólo puedo quererte mejor. También diría que más, pero al fin y al cabo el amor no se puede medir. Contigo he aprendido que en esto no solo se trata de uno, sino de los dos. Contigo he descubierto, que puedo sentirme molesta por comentarios sobre chicas, lo cual revindico que no es celar. Contigo he aprendido que no es amar el dejarse la piel si lo pidiera mi pareja. Quiero que sepas simple y llanamente, que cada día  haces sentirme muy afortunada y que cada vez me llenas más. Y sí con esto a lo que quiero llegar es que aprendí lo que es la palabra querer cuando al decirme que nunca me vas a dejar rompí a llorar. 


Te quiero.