El sino catastrófico

Es uno de eses momentos. De esos momentos en los que quiero tomarme algo y desaparecer. 

Fantaseo diversas situaciones que precipiten ese estado final. Busco esa mente silenciosa que tanto me es nombrada. Busco la manera más corta y menos complicada de llegar a ella. 

Me descoloca, o quizás me coloca, el éxtasis que siento unos días, donde veo la mínima belleza que subyace de cualquier fruslería. Sin embargo, luego llega. Es el momento donde mi ser se convierte en esa fruslería y nada tiene sentido.

Desorientada, así me siento. Perdida en una realidad que no comprendo y sin un rumbo. De ahí que ya no lo entienda, son demasiadas subidas y bajadas. Muchos huracanes que me elevan y me golpean. La cosa es que da igual, porque siempre termino enterrada entre pedazos de tierra y de nada. 

Abismos.

Vivo en una espiral con fuerza centrípeta que me condena a la destrucción.

Estoy muy cansada de esta forma del dolor. Me apetece permanecer dormida, evadida de toda realidad. Busco razones y no las encuentro; ni si quiera la gente a la que quiero me resulta suficiente. Lo increíble es que ya estoy medicada, no obstante, sigo con estos sentimientos. ¿Por qué hay tanto vacío en mí? ¿Por qué no me encuentro? ¿Por qué no hay sentido? ¿Por qué tengo que vivir con esta carga? ¿Por qué tengo que ser fuerte? 

Me siento perdida. No me vale que me digan que tengo un objetivo, que es ser médico, porque realmente no sé si es mi objetivo o es lo que esperaban de mí. Yo sólo me encuentro suspendida en un mar de dudas y contradicciones. Espero que alguien me saque de aquí, de mi espiral; que me rescaten de este abismo. 

¿Cuántas veces tendré que pensar en escribir mi carta de despedida hasta que de verdad la haga? ¿Por qué me rondan esos pensamientos? 

Me siento sola. Da igual el número de gente con la que tenga posibilidades de hablar, sigo sintiéndome sola. Hoy no veo rasgos de felicidad en mí. 

Yo no era así, yo no soy así. ¿Dónde ha quedado el amor por la mínima cosa de la vida? No me reconozco, no me encuentro, no me siento, no me soy. 

No me apetece sonreír, no me apetece tener que fingir que estoy bien para contentar a los demás. Estoy cansada de hacer esfuerzos para mantenerme a flote y también ser una persona próspera. Solo quiero descansar; descansar de toda esta carga; descansar de mí. ¿De mi mente verbal? No lo sé.