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Durante todo el tiempo que he vivido me han inculcado que hay que hacer lo correcto. Sí eso, lo correcto, pero espera, ¿me puedes decir que es lo correcto? Quizás no lo sepas pero antes creí tener un camino, al cual llevo siguiendo todos estos años. Volviendo a lo dicho, ¿lo correcto será vestir como una señorita y dar apariencias?¿Será estudiar y mantener la compostura? O quizás consista en retener mis ideas e impulsos, para no dar una imagen que los demás no quieran. Puede ser eso, o mil cosas más. Tal vez sea correcto descalzarme y andar por la calle, total así nos trajo Dios al mundo, ¿no? Y si me apetece manifestar mis emociones ante los demás, sin pensar en las consecuencias o tan si quiera en lo que puedan decir, ¿eso está mal? Resulta que ahora me encuentro el camino borrado y con un lápiz en la mano.  Puedo hacer dos cosas, volver por donde he venido y repetir los pasos o puedo decidir atreverme a dibujar mi propia idea de lo correcto.

to gnaw

Entras en depresión cuando no quieres saber de nada, ni de nadie. También te sientes solo, te vuelves desconfiado. Poco a poco pierdes el sentido a la vida, ya que aquello que considerabas tu adicción va dejando de tener sentido. Entonces cada día se vuelve rutina, apenas quedan cosas que te hagan seguir. Lo peor es que lo poco que te hace seguir aquí este lejos y sea poco accesible. No dices nada porque consideras que tu única labor es no dar problemas a tus padres, en especial  a tu madre. Pero de repente un día no puedes más y lo sueltas todo, luego no sabes como se siente, lo único en que piensas es en que no crea que es su culpa.  Y entonces si que estás perdido, porque no solo tenías con aquello sino que ahora hay más. Te encantaría seguir con tu nata positividad, pero hay algo que puede más, quizás el pensar tanto o no sé, solo quiero buscar la forma de parar.

Est ce que.. ?

Pon tú que cada día es otra cosa nueva, que no entiendes los porqués o que simplemente no te dan explicaciones; pon tú que cada vez entiendes menos, como si hablases en otro idioma y que ni los gestos ayudan porque se pueden malinterpretar. Piensa que primero estabas triste y piensas que todo es tu culpa, que cada día tienes algo que arreglar, cosas que no pides, cosas que te llegan, que no entiendes cómo  y ahí es cuando te empiezas a amargar. Y.. ¿Si me harto? ¿Si simplemente paso? Si solo yo me molesto en arreglar, ¿ de verdad merece la pena intentarlo? ¿Si no hay porqués y a veces tan si quiera unas razones? ¿Qué pasa si me deja de importar? ¿Es que dejo de querer ? ¿Siempre la culpa ha de ser mía?  Aquí parece que todo es cuestionable. En fin he aquí la más importante ¿Qué es mejor los demás o tú felicidad?

¿Sabes de esa sensación que te impide hablar? Cuando tu garganta oscila sin parar y parece que si pronuncias una simple sílaba te fuese a doler. Esa sensación pasa normalmente cuando estás a punto de llorar. Llorar por algo que quizás no aceptas, pero que es vital entender. Mucha gente dice que llorar es de débiles, otras tan solo piensan que es señal de que tienes sentimientos. ¿Y aquellos que lloran porque han logrado algo? ¿ O los que lloran porque algo bueno ha pasado? Al fin y al cabo llorar es llorar, es una sensación no muy agradable. Por lo general se llora cuando hay impotencia, y en una circunstancia no puedes hacer nada, que es cuando realmente te sientes hundido. Pero llorar no solo debe asignarse a lo malo, porque la verdad que para llorar por mal, es mejor llorar de alegría.

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Aveces no se tiene lo que se quiere. Otras tienes lo que no pides o lo que tienes y quieres lo pierdes. De mil maneras puedes querer, pedir, tener y perder. Pues vives con miedo a perder lo que quieres y tienes. Tienes que acostumbrarte a dejar ir lo que quieres o simplemente luchar por que se quede.

Deep

Es como esa sensación cuando nadas bajo el agua. Quieres llegar hasta el otro extremo. Coges aire, bajas y con los pies te impulsas. Arriba puede que hubiesen gritos, puede que hubiera más gente. Arriba está todo, tus sentimientos, tus problemas, .. Sin embargo aquí estamos yo y el agua, donde lo único que se escucha es el latir de mi corazón. Ese latir que cada vez que me acerco suena más. Ya voy llegando al final, ya veo el otro extremo. Ya lo veo, y mientras más cerca, peor puedo contener el aire. Eso es lo malo, a escasos metros de conseguirlo es cuando no puedo, suelto el aire y salgo. Entonces es cuando debería de sentir que no puedo y es cuando debería de rendirme, pero no, no importa si no he llegado hoy, porque estoy segura de que llegaré mañana.

Gilipollas

Alguien dijo que detrás de mi dureza y frialdad había una chica pasional. Ese alguien no se equivocó. Una vez hube oído eso, quise cambiar y poco a poco he ido matando a mi lado pasional. Otro alguien dijo que no me quiero. Efectivamente es así. 

Mi lado pasional muere para yo no tener que sufrir. Quererme nunca me quise porque no me gusto y a veces no me considero alguien. Aquella persona que dijo que no me quería es la única que consigue que me quiera, ahora, ¿para qué me quiero si cuando empiezo a hacerlo te alejas de mi? Cuando trato de que sea feliz se va, quizás es que la única forma de que lo sea es que el uno jamás existiese para el otro. Y cuando ya no me siento sola, es cuando desaparece ese alguien.

Drogas.

En clase, casa, etc. continuamente nos hablan de la prevención de las drogas. Siempre nos hablan de esas drogas que quieren evitar que consumamos, y a aquellos que consumen intentar que lo dejen. Me pregunto, si la droga es algo adictivo, ¿no podríamos denominar drogas también a otras cosas? Muchas veces oigo hablar de que el amor es una droga, pero ¿Es la única cosa que según ese termino podamos denominar así? Creo que no, porque la adicción puede ser por un hobbit mismo, también por dormir, incluso por sacar notas. Con esto quiero llegar a la conclusión de que muchas veces en la vida estamos pendiente a una sola cosa, que puede llegar a ser nuestra "droga". A esa "droga" somos capaces de darle la mayor importancia del mundo y convertirla en nuestro sentido de la vida, de otro modo ¿Para qué existimos?  Esa droga hace que no nos planteemos esa pregunta. No digo que esté mal pensar en algo que nos de vida, solo pienso que en ocasiones llegamos a tal punto de "adicción" que no sabemos igualar entre esa droga/tesoro/sentido de vida y las demás cosas preciosas que nos perdemos de la vida y esto queda dicho por una persona adicta a las notas altas.

respira

Mi primera vez. Siento un ir y venir de mi calma, mi estomago da vueltas. Estoy nerviosa. No importa, incluso las más grandes lo están. Esto es un caos unas vomitan, otras no paran de maquillarse, así hasta con 3.000 kilos de él siguen poniéndose; algunas no para de repetirlo todo y unas pocas, muy, muy pocas no paran de comerse las uñas.

- Cinco minutos señoritas. 

Todas en pie formando una fila, clap clap clalp..

Ese es nuestro caminar, todas colocadas. Vamos ánimo, va arriba sobre las puntas, adentro abdomen ya sube el telón.