No estoy aquí para demostrarte nada.

lunes, 31 de julio de 2017

Quiero estar con él, pero con una relación diferenete. Con más espacio, con más aire, pero con él.

sábado, 29 de julio de 2017

día 3 sin ti

Que me bloquees me hace sentir que ya no me quieres y no sé como tomarmelo. Pienso en si debería dejarte ir porque te mereces lo mejor o en ser egoista y no dejarte. Me pregubtaron que pasaba si te ibas con otra y yo eso lo veo irreal. Pero si pasase, a mi me dab los choques.

Yo quiero que estes aqui y que me cuides. Quiero que me quieras, que me ayudes, que me dejes ser yo. Quiero que dejes de ser gilipollas y me entiendas de verda. Que tú eres de blancos y negros pero yo soy de tonos grises. Me cuesta adaptarme a ti. Yo soy volatil, inconstante. Yo quiero ser lo que quieres pero me cuesta. Soy así. No hay más. Soy 4 años menos evolucionada que tú. Me cuesta distinguir muchascosas, pero joder, tengo 20 años. La vida no es blanca o negra. Hay muchos colores. Déjameequivocarme. Pwrmiteme el error, permiteme la duda. Yo no soy Asier, yo soy Indira. Me equivoco mucho pero intento no hacerlo mal, especialmente no hacwrlo mal contigo. Si no es lo que quieres, ni l oque esperas en tu mundo super hecho pues no sé, de verdad he intentado. Solo me duele pensarte con otra, me duele no estar ahi para ti, me duele, sinplemente me duele  y me encantaria decirte: si voy a ser tu novia incondicionalmente. Pero yo voy a otro ritmo, voy lento. Y me duele ir lenti, quiero corrwr a tu lado y no puedo. Quiero estar a tu altura y me cuestan siento nque sea asi. Pero no hay mas en mi. No me presio es con tus aqui y ahora. Yo soy aqui ahora en el infinito y mas alla. Porque yo soy inconstante y ni es qje me gusste ni me sienta orgullosa pero es asi. Soy asi.


viernes, 28 de julio de 2017

Día 2 sin ti

Es eschuchar tu viz y ponerme feliz. Llevo todo el día preguntando a mi hermana qué cosas siente ella, porque yo  no siento todo el día que quiera estar contigo, tampoco te pienso todo el día y a veces cuando me decías que venías a verme no me alegraba de forma exagerada.  Yo pensaba que eso era amor, que tengo que estar totalmente prendads a todas horas de ti. Y yo a vecesno siento nada.

Pero es escuchar tu voz, después de llevar 2 días sin hablarnos y me pongo feliz. Tu indiferencia me resultaba graciosa, porque yo iba a decirte cállate y tratame bien pequeño idiota, que sabes que vamos a volver. Me duele que hoy no cuentes conmigo, me duele no ser la primera para ti en un momento así. Quiero llamarte y pasarme la noche a tu lado y no sé si creer a tus palabras o hacer lo que creo que necesitas. Supongo que me arriesgare y ya me echaras la bronca. Pero hoy no te dejo solo porque no me da la gana.

Hoy sigo queriendo estar contigo

miércoles, 26 de julio de 2017

Día 1 sin ti

Tengo miedo. Nunca te lo he escondido, pero hoy lo digo en voz alta. Todo se me acumuló, todas las cosas de mi vida me estaban haciendo explotar y yo dejé que esa explosión se adentrase en nosotros.

Me sentía vacía, vacía por todo, y yo confundí ese todo contigo. Pero no es muy raro, teniendo en cuenta que  prácticamente te has convertido en eso para mí.

Hoy fui al médico y pedí cita para el psicólogo. Hablé con mi médico y exploté, le conté lo mal que lo estaba pasando y me gustó que me dijera lo mismo que tú. Que mis dudas deberíamos afrontarlas juntos y que debería contarte lo que me pasa e intentar, mediante la palabra, crecer juntos.

Sé que te enfada que no te haga caso a ti y sí alguien externo, pero yo necesitaba apoyo de alguien que no estuviera influenciado por todas las circunstancias. Y no lo digo solo por ti, sino por toda la gente que me rodea.

Me cuesta contarte todo, porque quiero que lo nuestro sea tan genial y perfecto que se me olvida que yo también tengo derecho a estar triste y dudar. Tengo miedo de que estés mal por mi culpa, que de que el día de mañana te deje. Tengo miedo de ser como tu ex y maltratarte psicológicamente. Tengo miedo de perderme a mi misma detrás de ti, de ser menos que tú y sentirme que esto en tu sombra. Tengo miedo de no ser lo suficientemente postu o de no arreglarme lo suficiente para ti. Tengo miedo de dejarte de gustar, de no estar a la altura ni físicamente, ni inteligentemente ni de ninguna.  Tengo miedo de que el hecho de no quererte de una forma arrolladora y dependiente signifique que no te quiero. Tengo miedo de equivocarme. Tengo miedo de que esto se gaste. Tengo miedo de que por habernos dado tiempo, te vayas para siempre. Tengo miedo de cansarme, de que lo nuestro se vuelva monótono. Tengo miedo de dejar de hacer cosas por ti. Tengo miedo de sentirme querida.  Tengo miedo de que tengas todo tan claro. De volverme una maniatica. Tengo miedo de que nos agobiemos el uno al otro de nuevo con los exámenes. De cambiar mi ritmo de estudio por ti. Tengo miedo de sentir envidia de tus éxitos.

Yo tengo miedo de que te des cuenta de que puedes tener algo mejor. Tengo miedo de que veas que te destruyo. Tengo miedo de que me hagas feliz y no darme cuenta de ello.

Eres exactamente todo lo que siempre he querido de un chico y sin embargo me niego a mi misma que lo seas. Me digo que no, siempre te busco trabas.  Yo pongo barreras y no sé por qué lo hago. Será porque no te quiero suficiente o porque no me quiero suficiente a mi como para aceptar que te puedo tener.

Quiero estar contigo y seguiré escribiendo todos los días para intentar que el día que lo leas, no sea demasiado tarde.